Jesus vem acender a nossa Luz!!!

É nesse ritmo que eu vou!!

Quebra que quebra, rebola que rebola hoje é sábado e eu não quero coca-cola!!!

Cocô humano x Cocô canino

... você sabe qual a diferença entre o cocô humano e o cocô canino?? Nem eu. Até um mendigo me explicar ontem. Saí do trabalho mais cedo ontem e fui até o Saara (um mega camelódromo, tipo a 25 de Março em Sampa). Estava fazendo um calor infernal...
troquei de calçada... quando avistei um mega murundum marrom a um metro de mim. Até que de repente ouvi uma voz:
- Olha o cocô moça, fica traqnuila que é humano, não é de cachorro não... hahahhahaha...

Cara, na boa, morri.
Olhei para trás, era um mendigo encostado em uma pilastra. Eu olhei para ele e ele me olhou. Ele riu muito e eu continuei andando e me perguntando: eu comigo mesma. Qual a diferença entre o cocô humano e cocô canino??
Por acaso você sabe?

Eu tenho uma teoria IV

Se eu fosse um animal seria uma Lhama...




... você riu né?? É por isso. As pessoas olham para mim e riem.

A ponta dupla que enfraquece

... sabe aqueles dias em que tudo você quer é não encontrar aquele cara que você sempre quis encontrar? Então, isso aconteceu comigo ontem, e fiquei mal de cabeça, tudo por causa da ponta ressecada do meu cabelo que estava para cima gritando: Oi eu sou a ponta dupla da Clarice!!!
Fui para a Faculdade de frescão, mega tarde. Cheguei ao centro do Rio, quase 20hs. Desci do bus, e fui andando rapidamente (quase correndo) pela sete de setembro até que vi o sujeito vindo na minha direção. Meu coração disparou! Ele veio, nos falamos, conversamos um pouco, e... senti algo não estava como devia estar (sexto sentido)...
Enfim, me despedi e corri, literalmente corri para faculdade para me ver no espelho.
Na boa, tinha uma ponta ressecada no meio da minha cabeça, com várias pontas duplas gritando. E eu ainda fiz um teste: Balancei a cabeça para ver se ela poderia ter levantado no momento da "corrida". Mas não. Ela está lá, durinha, ressecada, 100% duplicada.
Fiquei mal de cabeça, e de cabelo. Quero uma escova London, uuuuuuurgente!

A melhor de todos os tempos!!!

O flanelinha me disse:

- Se Jesus é a luz, você é a Ampla!









Ampla > Ampla distribui energia para o estado do Rio.

Em tempos de chuva...

... a minha cabeleireira disse:

- Clá, quando estiver chovendo em dias úteis e você por acaso, tiver feito uma chapinha no dia anterior, ou tiver que acordar para trabalhar debaixo de um toró, ou um carro passar numa poça e jogar água em você, ou se você for "espetada" por uma ponta de guarda chuva, ou ainda se você sair de casa de sandália e o tempo virar no meio do dia e você voltar para casa pisando em poças d´água, ou se por fim, você esquecer o guarda chuva em casa e tiver que enfrentar uma chuva horrorosa e comprar um guarda chuva no vendedor ambulante por R$20,00... pense que você está na merda mas, quem vive de água de poço está sorrindo de orelha a orelha!!!

Yeeeeeeeeeeeeeees!

E ela ainda completou dizendo para eu passar isso "pra frente"!!!

Trilha sonora do fim de semana

Primeira parte por Marcelo D2:

"... quantas vezes já cheguei no fim da festa / quantas vezes o bagaço da laranja é o que resta / não me dou por vencido vejo a luz no fim do túnel..."

Segunda parte por Mim OVER (sem ritmo):

"... o nerd de hoje / é o Bill Gates de amanhã!"

Finalizando com Marcelo e Eu OVER:

"VAMÔ FAZÊ BARULHO AÊ POW!"




Entendeu o post né? ;-)

Eu queria IV...

... fazer o comercial da caixa de gordura Tigre e dançar o Reggae da Gordura!!!!!!! Eu amo esse comercial! Me dá vontade de dançar! A melhor parte é a empregada escorregando e o patrão levantando ela! A-M-O! E esse comercial sempre passa na hora da novela, quando eu estou morta debaixo dos lencóis. Mas eu danço mesmo assim!

Decadence avec Elegance... Ouououou....

Lembrou??

Versão Débora Blando! Direto do túnel do tempo!

Eu queria XIII ...

... reviver fatos "bregas" e engraçados! Como esses ó:

Nauru com meia ...



Dancar Dancing with myself nos concursos de dança das matinês ...



Usar batom 24 horas ...



Cantar STEP BY STEP com orgulho!

Saga no HortiFruti

... qual a diferença entre banana nanica e banana prata? Você sabe? Mas eu não sabia até comprar errado comprar nanica achando que fosse prata...
Descasquei e dei uma mordida (generosa). Aff...
Desisto de ser dona de casa...

Viva a "RaçaMix"!

... Helena Black na novela das oito com Zé Mayer White! Uebaaaaaaa! Viva a RAÇAMIX! Aproveitarei "essa" moda de mulheres black com homens white para bombar no RAÇAMIX! Eeeeeeeeeeeeeee! CHOCOLATE AO LEITE FOREVEEEEEEER!

Sonhos "A La Carte"

... até minhas vontades e sonhos são over. Tenho tantos que isso impede meu foco em apenas uma atividade. Queria um cardápio de sonhos, sabe? Assim ó:

Garçon:
- Boa tarde Senhorita! Aqui está o cardápio.

Eu:
- Obrigada... quais são os sonhos do dia?

Garçon:
- Temos uma noite com Daniel Craig, um dia de sol na Riviera Francesa com Olivier Anquier, um fim de semana cultural em São Paulo com Selton Melo, uma noite de salsa com Antonio Banderas!

Eu:
- Quero todos!!!

Aiai...

Eu queria XII

Eu queria ser ganhadora única da Mega Sena acumulada de R$45 MILHÕES!
Só isso gente,...
... dá uma luz Jesus!

Dancinha Over no meio da pista de dança!

No sábado a pista de dança pegou fogo ao som de muito samba! E como sempre eu disse no pé! SAMBA NO PÉ OVER! Tão over, tão over, que dei um soco numa senhorita ao meu lado...
Fazer o quê?

Altíssima intimidade II

Hoje foi dia de dermatologista. E como nos últimos meses tenho feito meu super peeling! Eu adoro fazer peeling e depois descamar, descamar, descamar, ... ai que delííííícia! Tenho a sensação que qualquer máquina HIGH DEFINITION pode me fotografar de perto! Me sinto com pele de comercial!
Só que dessa vez minha mãe me deixou sem carro para voltar: Aí está o problema. Minha consulta estava marcada para 14h, o sol rachando, e eu com um máscara bege, pós peeling, de ácido na cara... Na boa, eu sou neguinha. E a máscara que deve agir por 5 horas é bege.
Pois muito bem, eu e minha cara bege saimos do consultório para procurar um táxi. Ah, ressaltando que as duas recepcionistas riram da minha cara quando eu saí da clinica. Lá fui eu tensa pela rua; é nessas horas que a gente encontra um ex, uma "amiga querida"... enfim, a última pessoa que você gostaria de encontrar naquele momento. Dobrei a esquina e vi um táxi parado, corri, enfiei a cara na janela e perguntei:
- Tá livre moço?

O moço:
- Tá...

E ficou me olhando com a boca tremendo como se fosse disparar uma gargalhada a qualquer momento. Fingi que não era comigo... entrei no táxi.
A cada sinal o motorista me encarava pelo retrovisor. Até que fui escorregando no banco de trás para sumir do campo de visão do "retro"... QUANDO PENSO QUE NÃO, ELE OLHA PARA TRÁS e eu lá quase deitada no banco fugindo dele. Ufa, cheguei na porta do condomínio. O porteiro Reginaldo não me reconheceu de longe e chegou perto do táxi para liberar a entrada. OLHOU PRA MIM E RIU DE CANTO DE BOCA. Eu e meu Eu over sentimos que aquele não era um simples "sorriso"...

Pelo menos estarei linda para o fim de semana, hehehehehehe...
VIVA O PEELIIIIIIIIIING!

Altíssima intimidade

Quem já foi ao Pello Menos, ou qualquer outro "salão" de depilação fast vai me entender. O feriado de sete de setembro prometia um super sol, E COMO SEMPRE, eu fui ao Pello Menos deixar tudo em dia para curtir a praia.
Cheguei lá e a recepcionista perguntou:
- O que você vai fazer?

Eu disse:
- Virilha CAVADA COM FAIXA e perna inteira.

Ela me entregou meu kit e fiquei esperando a minha vez...
Me chamaram... subi as escadas até a sala de depilação. A depiladora pediu que eu me "preparasse" e aguardasse ela pegar a cera. Até aí tudo bem...
A depiladora começou pela perna, e finalizaria na virilha CAVADA COM FAIXA.
Bom, se você não sabe o que significa virilha CAVADA COM FAIXA eu explico:
É uma depilação 180°!! Isso mesmo! Começa um palmo abaixo do umbigo e vai até o cofrinho, lá atrás! Nesse momento eu fico tensa por que a depiladora ainda pede para colocar as pernas para cima e AFASTAR as nádegas... Na boa, eu sempre fecho os olhos nessa parte. A vergonha é tanta (pode acreditar) que não consigo nem sentir dor, fico esperando passar logo. É muita intimidade para ficar bonita...
E eu com as pernas para cima e nádegas afastadas fico pensando:
Qual será a "paisagem" que a depiladora está vendo?
Então, como temos que sofrer para ficarmos belas não tem escapatória: JUST DO IT!

Coisa de amigas de longa data ...

Amo as minhas amigas! Elas me fazem rir, chorar de emoção, me divertem, ... e ME MATAM DE RIR, principalmente depois de alguns chopps e caipirinhas! Uma caipirinha, um chopp, duas caipirinhas, dois chopps, ... e vem a revelação em alto e bom som no restaurante: MENIIIIINAS ALÉM DE FIOS DE CABELO BRANCOS, EU TENHO UM PENTELHO BRANCO, E SÓ A DEFINITIVA NA VIRILHA SALVA!

I LOVE MY FRIENDS!

Eu quero ser amiga do Brüno!!

Eu quero amiga do BRÜNO!!!!!
Ele é o melhor e seu eu tenho um lado gay, é o BRÜNO!
Passei mal de rir: Com o programa piloto
Chorei de rir: Com o pênis girando
Morri de rir: Com o pênis abrindo a boquinha e falando BRÜNO !
TODO MUNDO TEM QUE VER!

Coerência é isso!

http://eu-e-meu-eu-over.blogspot.com/2009/08/seu-jorge-esta-me-irritando.html#comments

Alta sinceridade

Minha amiga para mim ontem ao telefone:
Eu disse:
- E aí fulana, vamos ao Outback terça feira de noite?
Ela disse:
- Ai amiga! Sorry! Já tenho uma TRANSA marcada "pra" terça de noite. Pode ser quarta?

É assim que se faz!

Quem avisa amigo é!

Por favor entenda meu trocadilho!!!!!

Faço parte de um grupo de estudos que vai se encontrar daqui a pouco. Uma das integrantes me ligou e perguntou:
- Clá, você vai hoje?
Eu disse:
- Vou sim. Mas, vou chegar MEGA MATE atrasada!
Ela disse:
- Ahn? Tá maluca mulé!
Eu disse:
- Não. Só quis fazer um trocadilho tipo: Mega = muito; falou Mega lembrou da rede de lanchonetes Mega Mate; o Mega não pode ficar sem o Mate. Logo, VOU CHEGAR MEGA MATE ATRASADA, SACOU?
Ela disse:
- Ahn...
Eu disse:
- Então até mais tarde! Beeeeeijo
...

Por favor, me entenda!! Entenda meu estilo trocadilho!!!! Por isso que eu digo: Só Elisa me entende. Nesse caso ACHO que ela falaria:
- Valeu! Trás um copão de pão de queijo... ou coisa parecida!

Cansei de ser sexy

Botei meu pijama: blusa da antiga Mesbla (eu ainda tenho algumas para dormi), uma calça de moletom cinza com elástico frouxo, creme na cara, sandálias havaianas, um casaco roxo e fui buscar minha mãe de carro no pilates. Espero que não bata com carro e nem encontre um ex pelo "caminho"...

Ops!

Huuuuuuuuuuummmm que delíciaaaaaaaaaaaaa!

Eu queria XI ...

Ser protagonista do comercial "Meu vivo me dá poder"...



Ser pelo menos figurante no filme Mamma Mia...




Tirar o chapéu no Programa do Raul Gil...



Encontrar com Sérgio Mallandro e fazer Raaaaaaaaaaaaaaá!

Meu calcanhar de Aquiles ...

... ai ai ai ui ui!
Na boa: Imagine tudo que você for capaz com esse homem. Arrepiou?
MEU ULTRA-TOP-TOP-AVANÇADO-MASTER FRACO!

Guitarrinha imaginária não!

... ontem fui de penetra num aniversário. Como sempre mais mulheres que homens mas, tudo bem. O importante é curtir a vida por que a vida é curta! Toca uma música aqui, outra ali,... quando de repente surge um homem na minha frente e começa a fazer guitarrinha imaginária e olhar na minha direção. Eu pensei: E-U-N-Ã-O-M-E-R-E-Ç-O-!
Eu tenho muita vergonha de homem que faz guitarrinha imaginária, sabe? O homem que faz guitarrinha embaixo da linha do umbigo, é o Ó! E o cara além de fazer guitarrinha imaginária, ainda mordia a boca, fechava os olhos, e jogava o corpo "no balanço dos acordes da guitarra".
Eu senti vergonha por ele! E sabe o que é pior? Ele se achava o Jimi Hendrix, o Slash,...
Para não ver essa cena terrível, tcharammmmmmmmmmmmm: Bebi pra esquecer! Desce um Alexander, por favor! E capricha no álcool!

Seu Jorge está me irritando

Como se não bastasse o croissant da burguesinha, Seu Jorge agora canta uma música com a seguinte frase: "Agora eu vou te dar uma dica: o mundo é tão lindo!". Quando ouvi essa frase hoje no final do dia, na JB FM, achei que estava ouvindo vozes do além. Custei acreditar que era Seu Jorge. Meu Deeeeeeus, que coisa ruim. Não sei o que é pior: Escrever uma letra dessa ou cantá-la? Que pobreza! Fiquei boba... sabe quando você ouve algo tão, tão,... besta e fica até sem palavras?
Seu Jorge está me decepcionando. Eu achava ele um cara querido, bacana,... negão cheio de estilo,... e o cara depois de gravar um cd tão bacana com Ana Carolina, me canta "a dica de que o mundo é lindo". Tô achando que ele tá entalado com o croissant da burguesinha e tá bobinho,...

JESUS ACENDE UM HOLOFOTE NA CARA DO SEU JORGE!

Aff...

Só o boleto vencido salva!

... finalmente fui ao Banco ontem pagar um boleto vencido desde 05/07/2009. Fui irresponsável eu confesso. Não devia ter deixado passar tanto tempo mas, o que não tem remédio, remediado está. Peguei meu carrinho no final fui ao Banco. Peguei a senha às 15:46hs. Quando meu relógio marcou 17:09hs o sinal da minha senha tocou. Segurei minha bolsa firme. Olhei para frente, respirei fundo. Fui andando até o caixa com aquele boleto vencido esperando a bomba de juros que viria. Meus passos eram de honestidade, tipo devo e não nego. Cheguei no caixa, entreguei o boleto e falei:
-Agora seja o que Deus quiser.
-HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA (O caixa morreu de rir.)
Calculou os juros e me entregou o boleto. Eu não achei graça alguma né. E disse para o caixa:
- É moço, tem sempre alguém que se ferra mais que a gente né? O senhor tá aqui
fazendo hora extra, as pessoas na fila estão super estressadas, o senhor ouvindo o que não quer... aí chega eu, com esse boleto na mão. Vencido há mais de um mês e com medo de pagar...
Ele riu. Somente riu. Pelo menos meu boleto vencido fez ele rir num final de dia muito estressante. Ser caixa de banco não é mole não. Antes de mim, uma velhinha tinha sido atendida pelo mesmo caixa e reclamou muito. Disse inclusive que ia ao Procon...
Bom, meu boleto me fez "chorar". Mas também fez alguém "sorrir"! No final, as coisas boas que realmente importam. Só o boleto vencido salva!

Burguesinha SEM croissant

... na boa, nas últimas semanas nenhuma música tem me irritado tanto quanto a Burguesinha do Seu Jorge. Eu o adorava até ouvir a parte "do croissant"...
Na boa, no centro do Rio já vendem croissant e suco por R$2,00. Já consigo visualizar o PRA JÁ LANCHES da Central do Brasil inovando com o croissant + suco de caju por apenas R$1,50.
ESSE CROISSANT AÍ NO MEIO ME IRRITA MUITO!
Sente: "... Burguesinha, Burguesinha, Burguesinha, Burguesinha, Burguesinha NO CROISSANT..."
Se ele queria uma palavra "importada" manda um sushi, sashimi, hashi, ... e se mandasse um hot dog, um hamburguer, marguerita, nachos,...
Esse croissant tá entalado na minha goela e não quer descer de jeito nenhum, nem com água Perrier. Humf!

Aplaudo de pé e tiro o chapéu!!!

... ontem assiti O Contador de História. Conta a história de vida do pedagogo mineiro Roberto Carlos Ramos. Filho caçula de uma familia muito, muito podre de dez filhos que foi "internado" na FEBEM pela mãe ainda pequeno com a esperança de um futuro melhor. Fiquei encantada! É uma lição de vida, é emocionante, faz bem para o coração! Saí da sessão de cinema querendo transformar o mundo!!! Tomara que todos sintam o mesmo!
O Contador de Histórias: EU SUPER RECOMENDO E APLAUDO DE PÉ!

Freak Le Boom Boom

... e ontem saindo de um bar no Leblon com uma amiga um velhinho bêbado vem correndo atrás de mim:
Velhinho
- Ei moça,... que iiiiiiiisso! Você parece a Gretchen! Hahahahahaha... É a Gretchen... Boniiiiiita! Eiiiiiiiiiiiiiiiiitaaaa!

Eu
-Silencio!

Velhinho
- Que iiiiiiiiiisso! É a Gretchen...

Na boa, fiquei me imaginando cantando Freak Le Boom Boom:

"I remember you in my heart
I need you too all the night
right here, all by my side,
Oh, yes
Oh it's all right, I love you baby, all the time
I want you, baby, in my mind
I need, te quiero, Je t’aime, oh
boom boom, freak le boom boom "

Depois desse "elogio" fui dormir...

Eu quero comer o Bodó!

Em sua coluna semanal no Segundo Caderno do Jornal O Globo, a colunista Cora Rónai, vem escrevendo sobre um peixe da região amazônica chamado Bodó. Esse peixe é típico dessa região. Disse que tem uma carne branquinha, delicada, é muito saboroso. Deve ser apreciado com farinha, e é servido assado.
Até aqui tudo normal, né? Não.
O Bodó se alimenta de fezes. Isso mesmo. Fezes de outros peixes e por isso axala um cheirinho forte, não impedindo que depois de lavado e "tratado" tenha um sabor maravilhoso!
No artigo de ontem, ela citou parte de um e-mail que recebeu de uma leitora que classificou o Bodó com um peixe "esperto, simpático e mansinho".
Que lindo não? Estou mudando de idéia, acho que quero um Bodó de estimação!

Alguém sabe onde posso encontrar um Bodozinho??

Olha o Bodó assado aí geeeeente!

As "tchutchuca" x As "foguenta"

... ontem depois do spinning decidi voltar de "bus" para casa. O "bus" veio rápido e cheio. Fiz sinal, ele parou, paguei, passei na roleta e sentei lá atrás, no último banco do corredor ao lado de um ser humano com um CELULARRÁDIOMP3SEMFONE.
Eu gostaria de conhecer o sujeito que inventou o CELULARRÁDIOMP3SEMFONE! Queria dizer umas verdades para ele...
O ser humano ao meu lado (e o resto do bus) estava(mos) ouvindo, se não me engano, a Montagem do Atola. "Tô ficando atoladinha, então atola, atola, atola,..." E depois entrava as "tchutchuca" ...
Fiquei atoladinha nesse refrão, ele não sai da minha cabeça, aff.

Rir de si mesmo é o melhor remédio! :-)

Nem tudo é perfeito

Eu uso mega hair HÁ 10 ANOS! Não vivo sem ele. Ele já faz parte de mim...

... mas, eu estou sufocada e preciso dizer que E-U-O-D-E-I-O quando a minha, escova + chapinha, "fica passada" (passa a validade, o cabelo fica oleoso, etc, etc...). Isso me deixa com um MEGA TOP TOP AVANÇADO mal humor por que o meu cabelo natural começa a destoar do cabelo do mega, entende?
Apesar disso acontecer toda semana, eu nunca estou preparada para enfrentar esse momento.

Você que está lendo esse post agradeça todos os dias se você não precisa usar mega hair, por que eu agradeço todos os dias por ter pelo menos muito samba no pé! EU SOU NEGUINHA!

Terapia + TPM = Meu holocausto

... NENHUMA mulher neste mundo merece que sua sessão semanal de terapia caia justamente no dia de pico da TPM. Por hoje é só... :-(

Odeio o comercial do Prezunic.

... o novo comercial do Prezunic me deprime. Várias sombras coloridas de dançarinos de Hip Hop ao som de um rap com a seguinte letra: "Promoção, Promoção, Promoção!"

PÁRA QUE EU QUERO DESCEEEEEEEEEEER! Dá vontade de dar um soco na tv.

Pior que isso só o funk do carro do pão na estação das barcas S/A do centro de Niterói: "Promoção, promoção do carro do pão..."

Aff... Como diz minha querida Vó Zezé, é melhor ouvir isso que ser surdo.

Só a coxinha salva !

... e ontem num casamento quando uma senhora que estava sentada na mesma mesa que eu soube que não haveria jantar:
-Moço, vai ter jantar ou não vai? Fala logo para eu me garantir nas coxinhas!

Salve a coxinha de galinha!

Salve o Long Island Ice Tea!

Queria ter escrito esse post no último domingo mas, estava me recuperando da minha última ressaca de Long Island Ice Tea. Fui pro aniversário da Mi e me enchi desse trecho com um nome lindo e sedutor. Fala só: LONG-AILAND-AICE-TI!
Caí nessa roubada... nem sei quantos foram. No dia seguinte não sabia se chorava por causa da ressaca ou pela conta que eu paguei no dia anterior. Segue abaixo a receita e a foto do LONG em si!
SAÚDE!




Ingredientes:

1 dose de gin (Ex: Beefeater)
1 dose de rum (Ex: Havana Club novo)
1 dose de tequila (Ex: Sauza)
1 dose de vodka (nunca vodka perfumado, genero Absolut.A versão normal de Moskovskaya é correta)
1 dose de Triple Sec
Sumo de limão (recomendo duas colheres; pode ser menos)
Uma colher de açúcar
Coca-cola gelada
Rodela de limão
Modo de Preparo:

Verta no shaker com gelo Vodka, Gin, Triple Sec, Rum, Tequila e Sweet & Sour Mix. Agite energéticamente. Verta para um copo Highball. Decore com 1/4 Lima dentro do copo.

True love is hard to find ... :-/

.



glup...

Agora é pra valer! Segura!

Depois de dias sem meu computador, que estava na manutenção, cá estou de volta!
UEBAAAAAAAAAA!

Só Elisa me entende VII

Ontem estava usando e fuxicando o computador do meu irmão, por que o meu está estragado, quando me deparei com uma pasta com nome de Videos. Fiquei olhando e pensando: Abro ou não abro... Abri. E para a minha não supresa tinha aproximadamente 8 downloads de filmes pornográficos das Brasileirinhas. Tomei coragem e abri os videos.
Broxante, "nojinho", e muita vergonha! Sem história, nem estória, isso seria pedir demais!
Como os homens podem ter tesão nesses filmes?
Peguei o telefone e fui externar minha indignação com Elisa, só ela me entende.

O amor verdadeiro ...

... glup.

Só Elisa me entende VI

Uma das minhas características mais marcantes (só para os íntimos) é a competitividade. Pois muito bem. Na época em que trabalhava no Rio, eu pegava todos os dias o catamarã para atravessar a Baia de Guanabara (Niterói-Rio) e para voltar (Rio-Niterói), pegava o catamarã e depois o ônibus integração região oceânica. Na volta, o ônibus sempre lotava e por isso quando o catamarã se aproximava da Estação Charitas as pessoas já se levantavam e se dirigiam para a porta. T-O-D-O-S-O-S-D-I-A-S um amigo da minha prima Gisela, irmã da Elisa, saia correndo para não só pegar um lugar no ônibus, como também para sentar na poltrona 1 do ônibus.
CARA, ISSO ME IRRITA! QUAL O PROBLEMA DELE SENTAR NO BANCO 2, 3 OU 12 OU AINDA 42???
Eu e meu lado competitivo terapeutico demos um jeito nisso:
Um dia quando percebi que ele estava no catamarã sentei logo perto da porta. Quando o catamarã se aproximou da estação de Charitas eu levantei junto com ele. O catamarã parou, as portas abriram e corri muito, mais que ele. Fui a primeira do ônibus e sentei na poltrona 1, ele não é o dono da poltrona e tinha que saber disso. Bem feito!

Publicar ou não plublicar: Eis a questão!

Uma dúvida: Esses textos estiveram ocultos por muito tempo, só para mim, meu eu, a mim mesma de modo que ao mesmo tempo que penso em publicá-los, e me dá uma vergonha lá no fundo, penso que talvez outras pessoas também possam colocar seu lado carente, cafona para fora sem medo. Por que podem encontrar nesses textos uma pessoa que também sofre do mesmo "mal".

UALAMEKEEEEEEEEEEEEE!

VOU MOSTRAR TUDO ...



... ASSIM NÃO! AOS POUCOS ...

Eu queria X ...

... Fazer os falsetes da Ella Fitzgerald ...



...dançar Singles Ladies como a Beyonce ...



...cantar Paradise como a Sade ...



... ser a namorada do Daniel Craig (e que ninguém me ouça...)!

Chá de Lingerie

Hoje foi chá de lingerie da Nanda! Dentre muitas brincadeiras com a noiva, fizemos "EU NUNCA". O nome me deu medo. Estava certa de que teria contar coisas sobre minha vida sexual. Não deu outra. Eram 13 meninas, cada uma com 26 M$Ms na mão que dariam para exatamente duas rodadas da brincadeira. Começamos... e cada vez que uma particante dissesse algo que ela não tivesse "vivido" antes e você também não comia-se um M&M. A participante que tivesse menos M&Ms na mão ganharia uma faixa de Miss Santinha e que tivesse mais M&Ms na mão ganharia a Miss Safadinha.
Advinha com qual faixa eu fiquei?